Si alguna vez has pensado que el trabajo de un auxiliar de vuelo se resume en repartir cacahuetes y enseñar cómo ponerse un chaleco salvavidas de forma coreografiada, estás muy equivocado. Diferentes profesionales del sector han sacado a la luz los secretos más oscuros, asquerosos y surrealistas de quienes pasan su jornada laboral a diez mil metros de altura. Abróchate el cinturón, porque vienen turbulencias de las buenas.
Cadáveres, fluidos y sorpresas en la bodega
Para empezar fuerte, hablemos de lo que viaja debajo de tus pies. Según uno de los testimonios, enviar cadáveres en aviones comerciales es el pan de cada día, pero la cosa se pone escabrosa cuando algo sale mal:
«Un par de veces en mis años de servicio, ha habido ‘fugas de fluidos’ de las cajas donde van los cuerpos, manchando todo el equipaje de los pasajeros.»
Sí, la próxima vez que tu maleta huela a rayos, quizás no sea el queso que compraste de recuerdo.
Los verdaderos culpables de los retrasos
¿Crees que tu vuelo salió tarde por culpa del clima o una avería técnica? Piénsalo dos veces. Las azafatas confiesan que la gran mayoría de los retrasos son culpa de los propios pasajeros. Desde el señor que monta un drama colosal por no poder pasar sus líquidos por el control de seguridad, hasta el iluso que intenta hackear el detector de humo del baño para echarse un cigarrillo a escondidas.
Caca, pis y el peligro extremo de ir descalzo
Si eres de los que se quitan los zapatos y los calcetines en cuanto se apaga la señal luminosa, lee esto con mucha atención:
- No camines descalzo bajo ningún concepto: Una azafata cuenta horrorizada cómo un pasajero mayor tuvo un accidente escatológico en medio del pasillo, lo pisó y siguió caminando hacia su asiento como si nada. «El caca y el pis ocurren por todas partes», afirman rotundamente.
- Las mesitas no son cambiadores: Por favor, no le cambies el pañal lleno de sorpresas a tu bebé en la mesita plegable. Es el mismo lugar donde el pasajero del siguiente vuelo pondrá su bocadillo.
El juego de las azafatas: ¿Eres un BOB o un raftie?
Mientras tú intentas dormir con la boca abierta contra la ventanilla, la tripulación de cabina te está evaluando. Tienen códigos secretos para identificar a los pasajeros más atractivos. Si escuchas de refilón que eres un BOB (Boyfriend on Board), enhorabuena, has triunfado en las alturas. Y si te llaman raftie, significa que eres la persona que querrían tener a su lado en la balsa salvavidas en caso de un amaraje forzoso. Por supuesto, también critican sin piedad a los pasajeros maleducados en cuanto se esconden tras las cortinillas de la zona de servicio.
El misterio de los milagros aéreos
Una anécdota recurrente entre los veteranos es el fenómeno de las curaciones milagrosas en pleno vuelo. Pasajeros que embarcan los primeros exigiendo una silla de ruedas, pero que al aterrizar y descubrir que tienen que esperar a que bajen los demás para salir… se curan repentinamente, se levantan y salen caminando a toda prisa para no perder tiempo.
El agua del avión: mejor pide una lata sellada
¿Eres fanático de pedir un café o un té caliente a bordo para entrar en calor? Una recomendación de los que más saben: evítalo a toda costa. Se preparan con el agua de los tanques internos del avión y la frecuencia con la que se limpian a fondo es un misterio que nadie quiere resolver. Ningún miembro de la tripulación en su sano juicio bebe de ahí.
«Sí, sabemos perfectamente cuándo estás enfadado. Y cuando te decimos ‘hasta la próxima’ con una sonrisa al salir del avión, a veces es nuestro código interno para decir ‘espero que no vuelvas a volar con nosotros en tu vida’.»
La próxima vez que embarques, recuerda que la tripulación lo ve y lo huele absolutamente todo. Sé amable, mantén los zapatos puestos en todo momento y, por lo que más quieras, lávate las manos.
